La meilleure copine du mec qui mange des sushis à côté

Quel titre alambiqué, n'est ce pas!?!
Mais il a du sens, le tout est de me laisser vous compter cette aventure urbaine!
Tout à commencé par un mal de dent!
Un rendez-vous chez le dentiste et ça, houuuuu que je n'aime pas du tout du tout du tout du......
Bref, après la souffrance passagère et il faut bien le reconnaître plus psychologique que physique, quoi de plus naturel que de s'accorder un menu plaisir!
Que nenni, je n'ai point été me ruiner chez Zadig, ni même chez Zara!
J'ai été....Manger de sushis....Enfin pour être tout à fait honnête, si, j'ai dû passer par mes petites boutiques habituelles, mais juste le temps que la moité de ma mâchoire supérieure veuille bien se réveiller, question de savourer au mieux mon met favori! (Et il faut bien le reconnaître, manger des sushis avec une demi bouche endormie qui renvoie un effet botox, c'est pas le top!)
Donc, là, je suis juste à la grande table commune de ce petit stand sushi dont je raffole, mon bouquin vissé sur mes genoux et mon plateau repas sous le nez.
Quand soudain....
Une conversation.
Une conversation quelques décibels trop haut, juste la bonne mesure pour me donner envie de laisser traîner mes oreilles sur la droite...Trop facile aussi, trop tentant surtout!
A ma droite donc un gars, excellente présentation, soigné, la quarantaine. Il n'a visiblement pas dû choisir l'endroit à voir comment il ne s'en sort pas avec ses baguettes! Ulysse le ferait presque rougir! Mais il reste digne.
Visiblement donc, c'est sa copine qui a choisit l'adresse.
Mais en vrai, c'est pas sa copine! C'est sa...Meilleure copine!
Moi aussi j'ai des meilleurs copains dont je suis la meilleure copine, donc jusque là, ça roule, c'est plutôt cool même de se croiser le temps d'un lunch, d'échanger des trucs de filles et des trucs de garçons, de prendre la température et de se dire "Ciao à la prochaine"!
Mais la meilleure copine, elle est gravos!
L'allure : la petite quarantaine, qui prend soin d'elle aussi (un chouillat trop j'aurais envie de dire, sans, je vous le jure, la moindre once de jalousie féminine face à une consoeur plus apprêtée que moi!) le corps de la nana qui va au sport après le boulot....Voir avant, parce que d'après la discussion , la meilleure copine est célibataire!
La meilleure copine demande donc à son meilleur copain : Alors tes amours, tu m'as pas dit que t'étais avec quelqu'un? Elle est comment? (Question féminine normale jusque là!)
Lui : Elle est plutôt jolie!
Elle : T'as une photo?
Là dessus et sans attendre de réponse, la meilleure copine saisit l'Iphone de son pote, posé sur la table, et fouille dans son album photos! Sans gène et trop curieuse, déjà!
Elle : Allé, montre moi, t'es pas obligé de me faire voir tes photos coquines, juste que je vois à quoi elle ressemble quoi! (Ouf quand même)
Il s'exécute...
(Je mange un sushi)
Elle : Ha elle est pas mal! (Comprenez elle est canon cette sal...pe!) Mais, elle a de faux seins!?!!!!
Lui : Oui je crois!
Elle : Ca se voit tout de suite!
(Moi, tout bas : la sale vilaine cette meilleure copine!)
Et là, le serpent balance : Dis, c'est pas une intéressée tout de même? T'es sûr!?! (Pourquoi, elle est trop bien roulée pour ton meilleur pote?)
Lui : Bein non, je crois pas, je suis bien avec elle...
Elle : Tu lui a déjà fait des cadeaux?
(Moi : du coup pour mieux cerner le personnage, je regarde ses accessoires, je cherches des indices quoi....De fait, jolie montre qui permet à une famille normale de partir en vacances une semaine)
Lui : Non...
Elle : Elle bosse au moins!
(Moi : t'es sa mère ou sa meilleures copine, la grande frustrée là!)
Lui : Oui, elle est secrétaire dans le cabinet d'un chirurgien esthétique.
Elle : Hum, je comprends mieux! (Bha oui hein, la copine veut certainement dire que la nouvelle amoureuse de son "meilleur copain" est une grosse salope qui a pratiqué le praticien afin de bénéficier d'avantages chirurgicaux, on nage en plein nip/tuck là!) > Si la réputation de cette pauvre fille survit à la demi heure de discussion avec la meilleure copine, moi je dis qu'il peut l'épouser!

Elle : Ha et lequel?

Il répond

Elle : Ha non, je le connais pas! (Donc elle balance et en même temps elle en connait suffisamment que pour être une nana en pleine recherche d'un chirurgien esthétique pour sa propre petite personne presque parfaite)

Elle surenchérit : Et quoi, elle a refait d'autres trucs? (NDLR : elle veut savoir si l'amoureuse à récidivé et donc risque de remettre ça! A moins qu'elle se demande si la nana est vraiment mieux gaulée qu'elle mais de partout! A voir)
Lui : Je crois pas...
(Là il attaque le riz avec les doigts, l'homme n'en peut plus, il a faim et sature de manger son repas de midi comme mon fils qui se fait une pêche aux canards royale)
N'empêche, je tiens à souligner au passage, qu'à ce moment précis de la conversation, le gars est encore totally zen, pas choqué, on dirait qu'il connait bien sa meilleure copine! Si c'était la mienne, ça fait un bon moment que j'aurais dû m'expliquer avec elle, ou avec le patron du resto pour m'excuser d'avoir mis du sushi partout sur les murs et que "non, ça ce fait pas de balancer son plateau à la tronche de quelqu'un en public"!
Ensuite, elle pose la question à 3000 dollars : Elle a des enfants?
...
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(Oui bein je fais monter le suspens, c'est tout!)
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Lui : Nan!
Elle : (Elle exulte) : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA bein voilààààààààà!!!!! (Genre j'ai trouvé le truc qui cloche!!!) Faiiiiiiis gaaaaaaaaffe heinnnnnnnn!!!!!!
Elle, toujours (là elle prend trop son pied, et moi, je reprends un sushi) :Et toi, t'as ton fils là cette semaine? (Genre, savoure mon vieux, tombe pas dans le panneau, t'es bien là avec un gosse une semaine sur deux, te laisse pas avoir par cette fille qui, à coup sûr, va tomber en cloque plus facile que de se faire greffer une paire de nouvelles fesses! C'est l'horloge biologique mon coco, tu vas te faire avoir, c'est trop prévisible!) Et elle a l'air de savoir de quoi elle parle, l'horlogère!

Lui : Non, pas cette semaine...

Elle sourit...

Et ensuite elle parle d'elle, dis que décidément, qu'est ce qu'elle est bien en étant célibataire, elle fait ce qu'elle veut quand elle veut, même chez elle, elle traîne si elle veut, elle doit faire zéro concession, enfin, la trop belle life quoi! Vraiment trop de bol!

(Et pourquoi moi, en l'écoutant, je sens la baratin qui pue!?!)

Ensuite un couple qui termine et s'en va passe devant eux et hOOO la meilleure copine connaît la nana, échange trois banalités avec elle. Le couple sort. La meilleure copine se retourne vers son meilleur ami et lui balance tout de go...

Elle : Haaaaaa j'ai vu comment t'as maté son cul! Elle est pas mal hein! Elle te plait?  Tu veux que je te la présente?

Lui : Nan (là, il abdique avec les sushis et veut un café, l'homme n'est pas sustenté mais son moral est comme moyen)

Elle : Haaa mais ça ira pas, elle est avec ce mec pour le moment....(Et ça, même moi j'aurais pu le deviner, alors pourquoi tu lui proposes une absurdité pareille!?! En plus, ton pote, ça fait 3/4 d'heure qu'il te dis qu'il est avec une nana, qu'il est bien et qu'elle est gentille, parce que oui, il a dit qu'elle était gentille, mais ça sonnait pas faux, comme dans la bouche d'une fille! Son "gentille" ça sonnait plus "je suis bien avec elle, elle me prend pas la tête" > Bein tu m'étonnes, pour ça, il a sa meilleure copine qui s'y prend comme une pro!)

La dessus, la meilleure copine se lève pour aller lui commander un café, elle marche pas, elle ondule comme une tigresse, c'est presque comique de voir comme elle se tortille en marchant. Clairement, ça pue l'hormone!

Moi pendant ce temps, j'ai lu mon bouquin, enfin un peu, faudra que je relise ces pages là, parce que si quelqu'un est mort dedans, j'ai même pas le souvenir, c'est pour dire. J'ai mangé mes sushis, trop bon et je maîtrise les baguettes, donc ça va.

Mais surtout, j'ai pensé, j'ai compati pour ce pauvre gars, qui, pensant aller casser la croûte avec sa meilleure copine, s'est juste pris une drache de prises de tête! Il doit avoir les idées bien retournées maintenant, le pauvre, ou alors la folle envie de faire un squash, pour se défouler!

Alors, pour vous les filles, ce conseil : Lorsqu'à l'avenir vous rencontrez un prétendant, potentiel futur prince charmant...Ce n'est pas de lui qu'il vous faudra le plus vous méfier, c'est bien de sa meilleure copine, surtout si celle-ci est célibataire ou  dans un couple qui bat de l'aile (là ça doit être terrible aussi), dites-vous bien que non, elle ne sera pas une alliée, que non, elle n'appréciera peut-être pas que vous rendiez fou de bonheur son pote et que non, on va pas l'inviter tout de suite pour un dîner à trois!

Aux gars : Dites, vous avez pas des potes plutôt pour aller manger un truc sur le temps de midi? Vous savez, un gars avec qui vous pouvez balancer des vannes crapuleuses, roter et parler fesses sans retenue?

Quant à moi, qui ne suis ni frustrée, ni dans un couple qui bat de l'aile, j'ai quant même envie d'annoncer à mon meilleur pote qu'il devra se trouver une nouvelle confidente parce qu'après ce que j'ai vu (ou plutôt entendu) j'ai comme jamais envie de me transformer en ce type de nana, tellement envieuse du bonheur des autres qu'elle serait prête à tout détruire d'un coup de talon aiguille... Mieux vaut prévenir que guérir et, surtout, casser le nid tout de suite!

C'est décidé, les filles et les garçons ne sont pas fait pour être des meilleurs amis et maintenant je sais pourquoi!

C'était l'histoire de ma visite chez le dentiste.

Tiens, je passerais bien chez le coiffeur cette semaine moi...Faudra que je me prépare...

peinarde

#Qui mieux que Pénélope Bagieux pour illustrer un tel tempérament?!

steph